Hijo, nunca te des por vencido.

Ella era fràgil como un corazón al borde de un amor fallido.
Él era desconfiado como el vínculo que te ha dañado y se ha ido.
Juntos eran fuertes se reconfortaban con sus propios sentidos.
Separados quedaron aunque sus corazones en la lejanía siguen unidos.
Como pudieron entenderse si eran tan diferentes y tan desconocidos?
Se entendieron uniendo sus cuerpos y sus corazones, aquellos en que sonaban pocos latidos.
Aquel esfuerzo está marchito, desistieron y quedaron en el olvido.
Hoy se cruzan por la calle pero no se miran, solo se hablan sin emitir ningún sonido.
Como es posible dijo el hijo al padre después de haber sufrido.
Nada es imposible hijo, tu madre es aquella que en esos días no quiso amar conmigo.
Normal que no lo entiendas eres un niño, como nosotros dos cuando rompimos nuestro amor bendito.
Pero el paso del tiempo es aquel que te enseña, que nada debes dar por perdido.

~Obliquos~

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Despegando

Este es el inicio del proyecto definitivo. Desde hace unos años me he dedicado a escribir novelas de las cuales he conseguido crear una gran trilogia de ficción llamada OBLIQUOS. El año pasado firme un contrato con una editorial para publicar de forma gratuita mi primer libro pero bajo unas condiciones que no me parecían justas. Investigando en el mundo de las editoriales me he dado cuenta que es un mundo fascinante. Así que hoy emprendo mi pequeño viaje con la fe de adquirir una fresadora encoladora como maquinaria principal, junto a guillotinas y una impresora industrial para poder realizar mi propio sueño, autopublicarme. Los números cuadran y es mi intención adquirirlas en la máxima brevedad posible para empezar a trabajar este año con ellas. Una vez formado e instruido mi siguiente paso será pedir todos los permisos correspondientes y crear una empresa, una editorial independiente capaz de publicar a todos aquellos que sean despreciados por las grandes marcas tradicionales que sólo buscan la rentabilidad y comercialidad de un producto vacío y sin mensaje. Esa es mi meta y la conseguiré. He eliminado todos mis perfiles personales de las redes también por un motivo, centrarme exclusivamente en este proyecto sin distracción y salir de esta sociedad que se basa en Internet. Internet es una herramienta muy útil no un juguete ni una vida real. Dicho esto, me despido de vosotros para empezar a trabajar bien duro, ya que también me estoy formando con un curso de community mannager para utilizar las redes como herramientas también. Chao vida virtual, hola trabajo virtual💻🖱️✒️✒️✒️📚 Aquí os dejo las páginas de la comunidad que estoy creando: @oblinspiracion @oblijoking @obliwild @oblinewstv Esta será mi página principal de donde saldrán esas subcategorias: @obliquos2.1 (estos son perfiles de la red de Obliquos en Instagram)

Carta hacia ninguna parte

No sabes cuanto daño hace que alguien con quien estuviste menos tiempo, menos enamorada, alguien que traicionó tu confianza de la forma más vil, 4 años después de terminar nuestra relación, sigas viéndote con el.
No sabes el daño que hace que aquel por el que me encontraste, aquel que traicionó tu amor iendose con dos personas diferentes a ti, traicionando un beso que vale más que cualquier palabra, rías con el en un bar de mala muerte tomando una ridícula cerveza.
No sabes el daño que hace ver que después de mi elegiste enamorarte de a quien mirabas con ilusión mientras estabas conmigo y que también traicionara tu confianza iendose con su expareja.
No sabes el daño que hace que no me recuerdes, que no pienses en mi, que no te atrevas a decir una palabra para recuperar una amistad de la que surgió nuestro amor.
Tienes miedo a que vuelva a surgir? Tienes miedo a que vuelva a fallarte? Fui el único que no robo el beso de otra persona estando contigo, porque el amor para mi es sagrado. Es difícil levantarse y tener que pensar que todo aquello que te entregue, mi vida entera, ahora para ti no valga nada. Ver que ni tan solo has sido capaz de felicitarme por mi cumpleaños, preguntarme como estoy después de una operación, querér quedar conmigo, después de 4 años.
No sabes lo duro que llega a ser estar anclado a un pasado con el cual puedo vivir tranquilo, pero no feliz. Eras mi felicidad y ver que el odio te hizo decirme las palabras más crueles que uno puede escuchar, alzarme la voz cuando estábamos juntos siempre resolviamos los problemas hablando y mirándonos a los ojos.
No sabes cuanto duele ver que aquella chica a la que amaba más que mi vida, ella amaba más lo que otros pudiesen llegar a decir de ella.
No sabes lo que duele que en mi cabeza a veces hayan pensamientos que me hagan creer que solo te importaban otros, cuando esos otros ahora mismo no están a tu lado.
No sabes lo que duele que después de dejarlo sea yo quien se preocupa se de ti, de tu dolor, de tu desamor, de tu desengaño, de tus lágrimas.
No te llegas a imaginar lo que te hecho de menos, pero todos estos años he aprendido a vivir sin ti, he aprendido a levantar cabeza y apartar todo esto para centrarme en quien quiero ser. Lo que duele es saber y darme cuenta que esa persona que quiero ser no te tiene a su lado. No tiene tu fuego, no tiene tu piel nevada y manchada por pecas que dibujaban un firmamento en tu cuerpo, no tiene ni tendra tu esencia. Aquella ilusión por crear descendencia solo era objetiva si era junto a ti, hoy se ha esfumado como la niebla un día de viento.
Yo tampoco se mil y una cosas que te duelen a ti, y te juro que he intentado esforzarme para saberlas, pero te has cerrado en un pozo sin salida y no has querido salir.
No sabes la espina que tiene mi corazón al ver que el dia que quería mi corazón despedirse de ti, todo fue genial hasta que te llamaron a las 12:40 de la mañana y rompiste a llorar, ahí fue cuando el mundo se me cayó al suelo al ver que tu corazón había pasado a pertenecer a otro.
No sabes cuanto duelen las palabras: ” Porque no me dejas de querer”, porque yo nunca las hubiese dicho.
No sabes cuanto duelen las palabras: ” dejame, quiero ser feliz.”, no lo sabes porque yo siempre habría sido feliz a tu lado.
No sabes cuanto duele desbloquear tu cabeza bloqueada por humo, odio y el paso de tiempo y que vengan tantos y tantos recuerdos preciosos y darte cuenta que nunca los volverás a sentir, que los recuerdos recuerdos son.
No sabes cuantas noches he llorado maldiciendo los errores que te escondí por evitar hacerte daño, porque prefería sentir yo el daño a que tu lo sintieses.
Hay tantas cosas que no sabes y lo peor de todo es que dudo que quieras saberlas. Y esa duda mata, porque yo nunca he dudado de lo que he sentido por ti.
No sabes las cosas que me gustaría contarte que nunca te he contado por tu negativa a quedar y que han quedado guardadas en lo más profundo de mi corazón.
No te llegas a imaginar la cantidad de cosas de las que me arrepiento y que siempre he dicho que no me arrepentiria.
Pero hay una cosa que tú sabes y que yo he descubierto hoy.
Cuando me dejaste aquel abril de 2014 no comprendía el porqué, y siempre te he culpado por aquellos hechos. Hoy, 21 de enero de 2018 he comprendido que el tiempo que me pedías lo necesitabas para encontrarte a ti misma, lo necesitabas para saber quien eras y a donde te dirigias, lo necesitabas por ti y mi egoísmo me cegó, mi odio te culpo y mi corazón se rompió. Y quiero pedirte perdón por no comprenderte, perdón por ser tan egoísta y no pensar en ti.
Y no sabes cuanto duele no poder decírtelo mirándote a los ojos.
No sabes cuanto duele que esta sea la infinitesima carta que te escriba y que puede que nunca te entregue.
Desde lo más profundo de mi alma, ojalá algún día podamos quitarnos todas y cada una de las espinas que tenemos clavadas, aunque más me duele pensar que tu ya las hayas olvidado.

Obliquos.